Cómo hablar de sexo con tu pareja, según los expertos

Como alguien que escribe y habla sobre sexo con regularidad y abiertamente, todavía encuentro que es uno de los temas más difíciles de mencionar en una relación. ¿Por qué es tan difícil pedir lo que queremos sexualmente? Aprender a hablar sobre sexo con una pareja no es algo que nos enseñen en educación sexual (no como si fuera bueno saber que el sexo es placentero para las mujeres ni nada).

La psicóloga y entrenadora de sexo y citas Myisha Battle dijo que si bien “nuestra cultura nos dice que hablar sobre sexo arruina la naturaleza orgánica o espontánea del deseo sexual”, su experiencia con sus clientes ha demostrado que ciertamente no es así. Una vida sexual saludable es crucial para una relación saludable, pero lo que parece es diferente para todos, por eso es tan importante tener una comunicación abierta y honesta con tu pareja sobre tus deseos, necesidades y deseos.

Batalla de Myisha

PSICÓLOGA, ENTRENADORA DE SEXO Y NOVIAZGO

Battle es un entrenador de sexo y citas y el presentador de Down For Anyway, un podcast de sexo positivo.

¿Por qué tenemos tanto miedo de hablar sobre nuestro placer sexual?

“A las mujeres se les enseña en la sociedad que hablar por cualquier motivo es negativo”, dijo la Dra. Kryss Shane, LSW, LMSW. “A las mujeres también se les enseña que querer o disfrutar del sexo hace que una mujer sea menos deseable (es por eso que términos como zorra y puta se consideran insultos). Cuando juntas estas enseñanzas, ¡no es de extrañar que una mujer pueda sentir miedo al hablar sobre querer tener sexo o querer algo específico durante el sexo!

“A muchas mujeres se les enseña que las necesidades de los demás son más importantes que las propias, y a algunas se les enseña que el sexo es para complacer a su pareja”, dijo la Dra. Rachel Needle, psicóloga licenciada. «Para muchos, el sexo es un tema tabú incluso con su (s) pareja (s) romántica (s)».

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Muchos de nosotros tenemos miedo de que si mencionamos lo que queremos, la otra persona tampoco lo querrá y, en última instancia, nos rechazará por eso. Battle dijo que «parte de eso es ser vulnerable y parte de eso es practicar». Cuanto más trabajemos en ser abiertos sobre el sexo con nuestra pareja, más natural comenzará a volverse. «Solo tienes que seguir haciéndolo de a poco, y poco a poco, con el tiempo, se vuelve más fácil», explicó.

Battle explicó que cuando las personas «reúnen el coraje y la fuerza para hablar con sus parejas sobre lo que realmente quieren, se abren para que alguien les dé eso». Y de hecho, «cuando son más vulnerables es cuando reciben el mayor beneficio». En su práctica, Battle a menudo trabaja con parejas que no han tenido relaciones sexuales en meses o que han tenido dificultades en esa área, pero cuando tienen las conversaciones que han estado evitando, en realidad abre algo de esa «energía erótica». y comienzan a tener relaciones sexuales de nuevo. ¿Tienes ganas de hablar todavía?

Dra. Kryss Shane, LSW, LMSW

TRABAJADOR SOCIAL, LGBTQ + EXPERTO

El Dr. Shane es un experto en LGBTQ+ y trabajador social con más de 25 años de experiencia. También es miembro del elenco de la temporada 7 de I Am Jazz en TLC.

Cómo empezar a hablar con tu pareja sobre sexo

Descubre lo que quieres

El primer paso y el más importante para comunicar sus deseos es saber cuáles son. Si no tienes una visión clara de lo que quieres, ¿cómo vas a pedirlo? Si tenemos confianza y seguridad en nuestras necesidades, es probable que traigamos personas a nuestra vida que satisfagan esas necesidades o que al menos estén abiertas a escucharlas.

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Liderar con los aspectos positivos

Battle aconsejó hablar sobre los elementos imprescindibles lo antes posible en la relación y también brindar comentarios desde el principio. Su consejo es liderar con refuerzo positivo. «Si tu pareja hace algo que te gusta, asegúrate de expresárselo», dijo, y agregó que a algunas personas incluso les gusta una «conversación informativa» después del sexo para hablar sobre lo que les gustó y lo que quieren hacer. La próxima vez.

“Acercarse a una pareja a largo plazo sobre el sexo puede hacer que se pregunten si te han dejado insatisfecho en el pasado”, advirtió Shane. «Cuando te acerques a ellos, ten en cuenta que quieren hacerte feliz y que pueden tener sus propias inseguridades».

Dra. Rachel Aguja

PSICÓLOGO LICENCIADO

La Dra. Needle es psicóloga licenciada en West Palm Beach, Florida y codirectora de Modern Sex Therapy Institutes, una compañía proveedora de educación continua y doctorado que capacita a parejas y terapeutas sexuales en todo el mundo.

Use los juegos previos como un momento para hablar o hablar durante las relaciones sexuales

La terapeuta sexual certificada y psicóloga clínica, la Dra. Kristie Overstreet, recomendó usar los juegos previos como un momento para hablar, y dijo que puede «hacer que sea ligero y aireado para probar las aguas». También soy un gran defensor de hablar durante el sexo. Si te gusta algo, habla en el momento.

Incluso puede guiar a su pareja con señales no verbales si duda en decirlo en voz alta, como su lenguaje corporal o sus sonidos. “Si está haciendo algo que te gusta, gemir puede ayudar a tu pareja a saber que estás feliz”, explicó Shane. «Si quieres algo diferente, coloca tu mano sobre la de ellos y muéstrala mientras continúas besándola o frotándola para que sea un poco como ‘sigue al líder’ sin decir ‘esto es lo que estás haciendo mal'».

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Recurra al cine, la televisión o los podcasts para inspirarse

Overstreet y Shane sugirieron hacer referencia a un programa de televisión o una película si está nervioso por salir y decir exactamente lo que quiere. Incluso podría decirle a su pareja que leyó un artículo o escuchó algo en un podcast y preguntarle qué piensa al respecto. “No tienes que preguntarles si lo han hecho antes”, dijo Overstreet. Simplemente puede preguntarles si alguna vez han pensado en ello o si les parece interesante.

Mantenga su comunicación general saludable

Overstreet explicó que, según su experiencia, «las parejas que se esfuerzan por mantener su vínculo fuerte y saludable pueden sacar el tema en el momento» y que realmente depende del tipo de relación en la que se encuentren. Si a menudo se siente nervioso por mencionar las cosas incluso después de mucho tiempo juntos, es posible que deba hacer un trabajo más profundo en su comunicación en general.

Sin embargo, Shane advirtió que debe ser comprensivo porque es posible que su pareja tampoco sepa cómo hacer esto. “Recuerde que todos crecieron aprendiendo cosas sobre el sexo y todos tienen inseguridades sobre sus cuerpos y si son una pareja placentera. Al considerar sus necesidades y las de su pareja, todos pueden disminuir el estrés y aumentar la diversión».

Dra. Kristie Overstreet

TERAPEUTA SEXUAL CERTIFICADA, SEXÓLOGA CLÍNICA

El Dr. Overstreet tiene más de 14 años de experiencia clínica y es un experto en relaciones y atención médica LGBTQIA.

Preguntar sobre las fantasías de los demás.

Lo he dicho antes y lo diré de nuevo: tenemos que empezar a abrazar nuestras fantasías sexuales. Voy a arriesgarme y decir que es probable que tu pareja tenga una fantasía que siempre ha pensado en intentar pero que ha estado demasiado nerviosa para mencionar. Acérquese al plato y pídales que lo compartan con usted. Preguntar al respecto no significa que tengas que hacerlo (¡a menos que, por supuesto, quieras hacerlo!), pero sí abre la puerta para que te pregunten sobre el tuyo también.

Nunca es demasiado tarde para iniciar estas conversaciones con tu pareja. Haga el trabajo interno, descubra lo que quiere, sea abierto al respecto y lidere con positividad. Y recuerda, la comunicación va en ambos sentidos. Si su pareja menciona algo que quiere, escuche, haga preguntas y esté abierto a escuchar de ellos también. Battle dijo que estas conversaciones son una gran oportunidad para «flexionar nuestras habilidades de comunicación y practicar la apertura con el interés de obtener lo que queremos». Y como yo lo veo, el buen sexo vale una conversación difícil. Needle lo dijo mejor: “¿Y qué es lo peor que puede pasar? ¡Porque lo mejor podría ser bastante bueno!».

Cómo aceptar tus fantasías sexuales, según un terapeuta sexual