Cómo seguir adelante después de una ruptura, según la psicología

Si alguna vez te has preguntado cómo seguir adelante después de una ruptura y pasar por el dolor, es posible que hayas experimentado sentimientos comunes de amigos y familiares como «De todos modos, nunca me gustaron», «Puedes hacerlo mucho mejor» o el clásico «. El tiempo cura a todos. Las heridas «. Pero, ¿alguna vez ha pensado en recurrir a la ciencia para ayudar a reparar su corazón roto? Como adicto a la psicología, pasé algunas de mis horas más oscuras después de la ruptura viendo a los psicólogos hablar en TED Talks y leyendo libros sobre la ciencia del desamor.

No estoy diciendo que no haya ahogado mis penas en una pinta de Ben & Jerry’s mientras veía mis comedias románticas favoritas antes. Siempre hay un momento y un lugar para chapotear, pero he aprendido los consejos más útiles para seguir adelante con mi investigación. Entonces, para ayudarlo con su corazón roto, reuní seis de mis consejos favoritos respaldados por psicólogos que me han ayudado a seguir adelante incluso después de la ruptura más dolorosa. Puede tomar su helado y llenar su cola de Netflix, pero si sigue estos pasos también, puede curarse antes de lo que cree.

1. Déjate llevar

Si estás tratando de olvidarte de la ruptura y pretender que nunca sucedió, solo estás retrasando el proceso de curación. En su charla Ted Cómo superar el final de una relación, el psicólogo clínico e investigador Dr. Antonio Pascual-Leone dijo que se centra en los sentimientos desagradables de tristeza, vacío y soledad en lugar de evitarlos. «Mientras estás evitando el problema, nada puede cambiar», explicó. Si bien la duración del proceso de afrontamiento varía para todos, la investigación del Dr. Pascual-Leone muestra que muchos de los pasos necesarios son los mismos, y el primero es siempre permitirse sentir todas las emociones. Necesita pasar por el ojo de la tormenta para tener una idea de lo que está sintiendo y por qué se siente así. Además, no reprimirá ni tratará ninguna emoción a largo plazo cuando se permita sentirla de verdad.

2. Determina lo que necesitas de esa relación.

A medida que experimente todas las emociones que surgen al terminar una relación (dolor, dolor, tristeza, soledad), use esto como una oportunidad para descubrir lo que necesita. ¿Qué esperabas lograr con esa relación? ¿Fue el deseo de sentirse precioso, amado o como si fueras una prioridad? El Dr. Pascual-Leone dijo que el cambio y la curación comienzan a ocurrir «cuando expresas lo que necesitas profundamente, incluso si aún no te sientes capacitado para hacerlo».

Incluso si no deseaba la ruptura, la relación terminó por una razón y sus necesidades no fueron satisfechas (incluso si esas necesidades eran apoyo incondicional o lealtad). Tómate un minuto para pensar en lo que estabas buscando en esa relación. Entonces, piense cómo puede comenzar a darse esas cosas a sí mismo. ¿Cómo puede sentirse apreciado, apoyado o amado incondicionalmente? Las rupturas nos brindan mucha información sobre nuestras necesidades más íntimas, así que use este período para reevaluar lo que realmente necesita de una relación, de modo que sepa para la próxima relación pero, lo que es más importante, para la relación con usted mismo.

3. Redescubre a ti mismo

Sorprendentemente, una de las razones por las que las rupturas son tan difíciles no siempre es porque extrañamos a esa persona, sino porque extrañamos quiénes éramos con esa persona o lo que podríamos haber sido. «Las investigaciones muestran que las rupturas conducen a la pérdida de uno mismo», explicó el Dr. Gary Lewandowski Jr., autor de Stronger Than You Think y profesor de psicología, en su Ted Talk Break-Ups Don’t Have to Leave You. «Cuando pierdes una relación, parte de lo que eres como persona la acompaña». Entonces, ¿cómo amortiguas el golpe de una ruptura difícil? Úselo como una oportunidad para redescubrirse a sí mismo.

El Dr. Lewandowski Jr. define el autodescubrimiento como «recuperar aquellas cosas que puede haber sacrificado o disminuido mientras estaba en la relación». Piense en pasatiempos, amistades o incluso películas / canciones / libros que disfruta pero que eclipsa mientras estuvo en esa relación. Tal vez sea tan simple como, amas el sushi y tu pareja no soporta el pescado crudo o te encanta la ciencia ficción mientras tu pareja siempre ha querido ver una comedia. Sí, experimentamos una pérdida de lo que pensábamos que éramos, pero darnos cuenta de que estar en la relación incorrecta en realidad le ha impedido ser quien debe ser ayudará a reducir esa pérdida. La investigación del Dr. Lewandowski Jr. muestra que concentrarse en usted mismo y redescubrir quién es acelera el proceso de afrontamiento porque ya no siente esa pérdida de sí mismo.

4. Deja de buscar respuestas

Incluso si conocemos la razón de la ruptura, a menudo creamos historias en nuestra mente sobre razones alternativas, lo que podría haber sido o lo que podríamos haber hecho de manera diferente. Las personas pueden literalmente volverse adictas a recordar una y otra vez los recuerdos de su relación en su cabeza, buscando dónde salió mal, y sí, me refiero a adictos. «Los estudios cerebrales han demostrado que la abstinencia del amor romántico activa el mismo mecanismo en nuestro cerebro que se activa cuando los adictos se abstienen de sustancias como la cocaína o los opioides», explicó Guy Winch, psicólogo y orador, en su Ted Talk How to Fix a Broken Heart. En pocas palabras: estás buscando respuestas porque estás tratando de mantener la relación fuera de la adicción, no porque una explicación te ayude a superarla. «Ninguna explicación será satisfactoria», recomendó Winch. «Esté dispuesto a dejarlo ir y aceptar que se acabó».

5. Quítese las gafas de color rosa.

Cuando miramos las relaciones pasadas, es increíblemente común recordar solo buenos recuerdos, pero ver a tu ex con lentes teñidos de rosa es contraproducente y solo hará que sea más difícil seguir adelante. Después de una ruptura, a menudo idealizamos a la persona que nos rompió el corazón o nos hizo infelices y olvidamos cualquier cosa negativa sobre ella o la relación. Winch aconseja a sus clientes que hagan una lista de todas las formas en que la persona se ha equivocado, incluidas las cualidades negativas, las irritaciones y los desacuerdos que no se pueden resolver. Luego, regrese a esa lista cada vez que surja la nostalgia, el arrepentimiento o la soledad. «Tu mente intentará decirte que fueron perfectos, pero no lo fueron y tampoco lo fue la relación», dijo. «Si quieres superarlos, debes recordar esto a menudo».

6. Completa los espacios

Suena trillado, pero ahora que hemos identificado qué agujeros hay en su corazón roto, es hora de llenarlos. ¿Qué es lo que realmente extrañas de esa relación? Identifique cómo llenar esos vacíos de otras formas. Tal vez esto signifique llamar a tus amigos y hacer planes para salir por la noche porque extrañas tener a alguien con quien pasar el rato. Tal vez simplemente extrañe la conexión romántica o la intimidad y esté listo para registrarse en aplicaciones de citas y comenzar a salir. Tal vez tenga que ver con la falta de quién eras en la relación pasada, por lo que te concentras en salir contigo mismo por un tiempo y llenar tus propios vacíos. Cualquiera que sea el vacío que necesite llenar y como sea que lo haga, intente salir de su zona de confort (¡y salir de la casa!). Sea honesto consigo mismo acerca de lo que realmente necesita, ponga un pie delante del otro e identifique lo que realmente le falta para sanar por completo.

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