Cómo su estilo de apego afecta sus relaciones

Imagínese esto: después del deslizamiento número 1000 en Tinder, conoce a alguien que parece tener cierto potencial. Son buenos conversadores, se consideran amantes de los perros y quieren tener una cita real en un lugar público bien iluminado (para que sepas que no es un asesino en serie). Después de conocerlos más, mencionan planes futuros como viajar juntos o encontrarse con su hermana cuando venga a la ciudad. ¡El montaje romántico básicamente se está formando a sí mismo! Pero luego dejan de responder y antes de que te des cuenta, han pasado semanas sin siquiera enviar un mensaje de texto.

O tal vez usted ha sido el que está haciendo planes para el futuro y se siente genuinamente interesado, pero luego se da cuenta de que se está moviendo demasiado rápido y se vuelve fantasma antes de profundizar más. Tal vez la situación que te suena es más como estar en una relación tras otra, cada una con problemas de celos o falta de intimidad. Cualquiera sea el aspecto de su vida amorosa y la comedia romántica a la que menos se parezca, probablemente haya una causa raíz de sus problemas.

“Amor”, o incluso “relación”, no se ve igual para todos nosotros. Cada uno de nosotros tenemos un tipo específico de apego que determina cómo amamos y cómo aceptamos el amor. Suena bien, ¿verdad? Pero el problema es que todos los diferentes tipos terminan nadando (o ahogándose) juntos en la piscina de citas, y de alguna manera, todavía nos preguntamos por qué las relaciones no funcionan. Conocer su estilo de apego (y tener citas en consecuencia) no solo puede cambiar sus relaciones, sino también su vida.

¿Qué es un estilo de apego?

La Teoría del Apego es un área de la psicología que describe el apego emocional en las relaciones (no solo las relaciones románticas sino las conexiones entre todas las personas). Si bien hay categorías y muchos cuestionarios en línea, es diferente a Eneagrama o Myers-Briggs porque tiene en cuenta la infancia y las experiencias pasadas, que determinan cómo interactuamos con los demás en el presente. La teoría proviene de dos investigadores, John Bowlby y Mary Ainsworth, quienes descubrieron que la forma en que los bebés satisfacen sus necesidades por parte de sus padres contribuye significativamente a su naturaleza de apego en las relaciones por el resto de sus vidas (loco, ¿verdad?).

Si actualmente te estás devanando los sesos para recordar cómo era la infancia, no te estreses. Hay cuestionarios para eso (me gusta este). Si bien sus orígenes se centran en la relación padre-hijo, también creo que cualquier relación puede afectar tu estilo de apego, ya sea una relación de hermanos, amistad o relación romántica. Su estilo de apego no explica todo acerca de sus relaciones, pero puede explicar por qué gravita hacia ciertas personas y qué problemas surgen constantemente en su vida amorosa.

Los cuatro estilos de apego

Adjunto seguro

Entonces, ¿tiene un tipo de archivo adjunto seguro? Eres afortunado. Se siente cómodo mostrando afecto a sus seres queridos y se siente confiado tanto en sus relaciones románticas como en sus amistades. Probablemente ha sido capaz de aceptar el rechazo y seguir adelante, etiquetándolo como una cuestión de incompatibilidad en lugar de una falla. Dependes fácilmente de las personas, ya sea una pareja romántica, un mejor amigo o tu hermana, y te resulta fácil acercarte emocionalmente a los demás. Cuando surge un conflicto (porque siempre lo hace), no te cierras ni reaccionas con ansiedad. Para su información, ser del tipo seguro no significa que no haya enfrentado dificultades o traumas en su vida, pero sí significa que sus emociones fueron validadas y sus necesidades fueron satisfechas en su pasado, lo que causó una impresión fuerte y duradera.

Apego ansioso

Si puede imaginar por el nombre, el tipo de apego ansioso significa que siente ansiedad en sus relaciones (se explica por sí mismo, ¿verdad?). Probablemente estés viviendo con miedo de que tu relación termine, o que tu pareja ya no se preocupe por ti, o tal vez no te guste estar solo. Los tipos ansiosos también tienen problemas para confiar en las personas (incluso en las personas cercanas), pero confían en la validación externa. Piensa en Gigi de A él no le gustas tanto: llama 10 veces seguidas, se enfoca más en lo que el chico piensa de ella que en lo que ella piensa de él, y se siente devastada por cada ruptura y rechazo (nota al margen: no hay vergüenza en El juego de Gigi. Todos hemos sido Gigi, TBH). Pero los rasgos del apego ansioso también pueden ser controladores o manipuladores, como husmear regularmente en el teléfono de tu pareja o menospreciar a tus amigos para que te sientas mejor contigo mismo.

Apego evitativo

El tipo de apego evitativo se puede representar en otro cliché de comedia romántica: la heroína que está completamente cerrada al amor (hasta que aparece la persona adecuada, por supuesto: Amanda Woods de The Holiday, Sara de Hitch, Julianne de My Best Friend’s Wedding … ¿Necesito decir mas?). Los tipos evitativos son independientes, no muy emocionales y, por lo general, tienen fobia al compromiso. Tienes los pies fríos a menudo o podrías ser un fantasma en serie. Quiere estar solo cuando se siente deprimido y prefiere no hablar de sus emociones con los demás (incluso con los que están cerca de usted). En las relaciones románticas, puedes sentir que tu pareja está tratando de controlarte o quiere irse cuando sientes que te estás apegando demasiado. Incluso en situaciones acaloradas, puedes apagar tus emociones y no reaccionar. Su respuesta preferida durante las conversaciones difíciles podría ser: «No me importa», «bien» o «lo que sea».

Apego ansioso-evitativo

Los tipos de apego ansioso-evitativo son una combinación de los dos tipos anteriores (nuevamente, se explica por sí mismo). Es posible que tengas miedo al compromiso, pero también puedes arremeter y sentirte ansioso por cualquier persona que se acerque a ti. Probablemente reprimes las emociones (o eliges no compartirlas con tus seres queridos), pero puedes tener arrebatos emocionales cuando estás bajo estrés o si las emociones se acumulan. Probablemente quieras estar cerca de alguien pero no creas que la otra persona quiera estar cerca de ti. En otras palabras, no es que evites la intimidad porque no la quieres (como los tipos de apego evitativo); evitas la intimidad porque piensas que quien se acerque te hará daño.

Cómo afecta tu estilo de apego a tus relaciones

Los opuestos no siempre se atraen; es más probable que nos atraigan personas del mismo tipo. Una relación que es evitativa o ansiosa en ambos lados replica los patrones a los que estás acostumbrado, o tal vez piensas que esos comportamientos son normales en las relaciones. Incluso podrías definir el amor con tendencias ansiosas de apego o sentirte menos seguro si alguien no es tan evasivo emocionalmente como tú (¡la vulnerabilidad es difícil!).

Su estilo de apego no solo afecta sus relaciones, sino que sus relaciones también pueden afectar su estilo de apego. Si estaba en una relación tóxica, podría haberlo hecho desconfiado, demasiado cauteloso o inseguro. Asimismo, una mala amistad puede haberte dejado incapaz de ser vulnerable en futuras relaciones. Entonces, si bien es posible cambiar su estilo de apego al relacionarse con personas que lo ayuden a sentirse seguro y protegido, debe trabajar por su cuenta para cambiar su estilo de ajuste y atraer relaciones seguras hacia usted.

Cómo cambiar tu estilo de apego

Si te sientes visto y condenado a una vida de relaciones mediocres, no te estreses. Incluso si ha tenido el mismo estilo de apego desde que tiene memoria, eso no significa que esté destinado a conservarlo. La mente se adapta cuando se reconocen y practican nuevas formas de pensar. Si eres del tipo ansioso, prioriza el amor propio y rodéate de personas que te animen. Si eres más del tipo evasivo, desafíate a ti mismo para abrirte más. Llame a su madre para desahogarse después de un día difícil en el trabajo, cuente una historia personal en una primera cita, pida consejo a sus amigos y sea curioso en lugar de juzgar a todas las personas que conoce. Además, busque amistades seguras, compañeros de trabajo y socios; te ayudarán a aprender sobre la confianza, la vulnerabilidad o incluso el amor. Para cualquier estilo de apego, la terapia también puede ser útil.

Al final, desaprender los estilos de apego debe comenzar con la autocompasión. Incluso si tu estilo de apego no te está sirviendo ahora, solo lo adaptaste porque te sirvió en algún momento de tu vida. Cuando eras más joven, tu estilo de apego te mantuvo a salvo, evitó que te lastimaras y te ayudó a priorizar tu bienestar emocional. Pero como adulto, es posible que su estilo de apego no le sirva e incluso le impida formar relaciones saludables, significativas y satisfactorias. Aprecie lo que su estilo de apego ha hecho por usted, sienta empatía por la niña que estaba tratando de proteger y luego elija cambiar.

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