Este hábito puede causar estragos en tu vida sexual

Este hábito puede causar estragos en tu vida sexual

febrero 4, 2023 0 Por RenzoC

¿Alguna vez has fingido un orgasmo para evitar los sentimientos de tu pareja? ¿O tal vez porque querías que terminara el sexo pero no sabías cómo decirlo? Tal vez has estado fingiendo orgasmos durante años, y estás tan metido en la mentira que es difícil saber cómo darle la noticia a tu pareja. Relacionable? Tú, mi amigo, no estás solo.

Seré el primero en admitir que he fingido (muchos) orgasmos, generalmente porque me daba vergüenza no tener uno y porque hablar durante el sexo me aterraba por completo. Esto terminó afectando mis relaciones, comenzando por el hecho de que literalmente le enseñó a mi pareja que las cosas que no me gustan me hacen llegar al orgasmo, lo que solo nos llevó a tener más sexo que a mí no me gustaba. Fingir también señaló algunos desafíos subyacentes más grandes en mi vida sexual. Este hábito fue realmente el resultado de la realidad de que no sabía lo que me gustaba en la cama. Tenga la seguridad de que rompí este hábito y hay formas en que usted también puede hacerlo. Esta es tu guía sobre cómo dejar de fingir orgasmos.

¿Por qué fingir un orgasmo?

Hay muchas razones por las que las personas fingen orgasmos. Personalmente he fingido orgasmos por dos razones. La primera es que no quería que mi pareja se sintiera mal por no poder hacer que me corriera, quería protegerlos de sentirse inadecuados. Y no estoy solo: un estudio publicado en 2010 encontró que el 50 % de las mujeres y el 25 % de los hombres han fingido un orgasmo (el estudio no incluyó a personas no binarias, smh), y la razón más común por la que las mujeres lo fingieron fue para evitar consecuencias negativas, como herir los sentimientos de su pareja.

La segunda razón por la que he fingido Os es porque quería que terminara el sexo, pero no sabía cómo decirlo. Este mismo estudio encontró que querer terminar con el sexo era la razón más común por la que los hombres fingían los orgasmos y más de la mitad de las mujeres también informaron haberlo hecho. También es común que las personas finjan orgasmos porque saben que es poco probable que se corran y porque quieren que su pareja se sienta bien consigo misma.

El costo que fingir Os puede tener en tus relaciones

Fingir orgasmos puede tener muchas consecuencias negativas en tu vida sexual y amorosa. Si constantemente finges orgasmos con una pareja, les enseñas que el sexo que estás teniendo, las técnicas que están usando y las posiciones en las que estás están funcionando para ti, cuando de hecho, es exactamente lo contrario.

Fingir orgasmos puede hacer que sea difícil sentirse conectado con tu pareja porque no estás siendo completamente honesto con ellos y potencialmente estás reteniendo una parte de ti mismo. Para algunas parejas, enterarse de que han estado fingiendo orgasmos puede romper la confianza en su relación.

Quizás lo más significativo es que fingir orgasmos generalmente apunta a problemas más importantes en su vida sexual. Para mí, fingir orgasmos era una señal de que no sabía lo que realmente me gustaba en el dormitorio y no tenía idea de cómo comunicar mis necesidades. Me quedó muy claro que estaba priorizando el placer, la comodidad y los sentimientos de mi pareja a expensas de los míos.

Fingir orgasmos también puede ser un signo de problemas subyacentes como complacer a la gente, en el que crees que las necesidades de tu pareja son más importantes que las tuyas. Alternativamente, para muchos, el problema subyacente es que sienten tanta vergüenza e incomodidad por el sexo que les impide hablar de sexo en absoluto. Otras personas descubren que fingir orgasmos es el resultado de prioridades desajustadas, en las que tu pareja valora los orgasmos mucho más que tú. En las situaciones más extremas, fingir un orgasmo porque no te sientes seguro para decir que quieres dejar de tener relaciones sexuales puede ser una señal de una relación abusiva, y si este es el caso, lo mejor que puedes hacer es acercarte. a alguien de su confianza, un médico o terapeuta.

Seis pasos para dejar de fingir orgasmos

1. Reconoce por qué estás fingiendo

Lo primero que debe hacer si está fingiendo orgasmos es llegar al fondo de por qué lo está haciendo. Saber por qué finges orgasmos te ayudará a encontrar soluciones específicas para tu desafío. Por ejemplo, si finges orgasmos porque quieres que el sexo termine y no sabes cómo decirlo, significa que debes trabajar en la comunicación. Para descubrir por qué estás fingiendo, trata de darte cuenta de lo que te detiene en el momento. ¿Qué estás evitando? ¿De qué tienes miedo?

2. Agrega algunas frases simples a tu vocabulario

Para aquellos de ustedes que fingen orgasmos porque quieren que el sexo termine y no saben cómo decirlo, deben agregar algunas frases simples a su vocabulario. Puedes decir «Estoy cansado, ¿crees que podríamos tomar un descanso?» o “Ya no me estoy divirtiendo mucho, ¿podemos parar?”. O “Vaya, me lo he pasado tan bien y no creo que me vaya a ocurrir un orgasmo. Detengámonos aquí. y “Has estado increíble, y un orgasmo no está en las cartas para esta noche. Estoy bien para parar ahora.”

Es posible que tu pareja reaccione a esto compartiendo cuánto quiere que te corras y animándote a continuar si quieres llegar al orgasmo. Si bien el sentimiento de que quieren hacerte sentir bien es agradable, esto puede ser difícil de escuchar porque en realidad están rechazando lo que quieres. Si tu pareja responde de esta manera, puedes decir algo como “Me encanta que quieras hacerme sentir bien, y lo que realmente me haría sentir mejor en este momento sería detenerme”. Tenga en cuenta que si ha terminado de tener relaciones sexuales, pero usted y su pareja todavía anhelan la intimidad, puede decirles que un masaje en los pies o un abrazo se sentiría increíble.

Si por lo general no tienen un orgasmo durante las relaciones sexuales, incluso antes de que se acuesten juntos en la cama, puede aliviar la presión de O diciéndoles: «Normalmente no tengo un orgasmo durante las relaciones sexuales. Quería avisarte ahora, así que no estás esperando a que suceda”.

3. masturbarse

Si estás fingiendo orgasmos porque no sabes lo que realmente te gusta en el dormitorio, y solo estás de acuerdo con lo que tu pareja quiere en su lugar, masturbarte puede ayudarte a descubrir qué es lo que te excita. Consigue un juguete, prueba algo erótico o simplemente reserva algo de tiempo para masturbarte. Concéntrese en disfrutar, no en tener un orgasmo, y tome nota mental de lo que le gusta.

4. Aprende a pedir lo que quieres

Una vez que sepa qué es lo que lo excita, el siguiente paso es comunicarlo para que pueda hacer las cosas que disfruta, en lugar de las posiciones y actividades que siempre lo llevan a fingir. Uno de los lugares más fáciles para comenzar es con solicitudes de una palabra, una estrategia que aprendí de Allison Moon, autora de Girl Sex 101. Las solicitudes de una palabra son solo eso, una palabra que se usa para pedir algo, como más, más alto, más bajo, más profundo. , más suave, más lento… te haces una idea. Esta estrategia te ayuda a pedir mucho mientras solo tienes que decir una palabra.

A partir de ahí, puedes hacer solicitudes más grandes. Como, «¿lo harás más lento?» “¿Puedes mover tu dedo un poco más arriba?” También es importante tener conversaciones claras sobre lo que te gusta y lo que no. Antes de meterse entre las sábanas con alguien, considere preguntarle qué posiciones disfruta, cómo le gusta que lo toquen, qué cosas no le gustan y comparta la suya. Incluso puedes hacer que estas conversaciones sean coquetas y calientes haciéndolo mientras estás sexteando. Para muchos, es emocionante (y una gran comunicación) escuchar exactamente lo que quieres que te hagan.

5. Ten una conversación (muy) honesta

Este es un paso importante para cualquiera que haya estado fingiendo orgasmos durante mucho tiempo con una sola pareja. Comience preguntándole a su pareja si pueden tener una conversación sobre sexo. Cuando hayas encontrado un momento que funcione para ambos, di que quieres compartir algo vulnerable. Puedes decirles que te cuesta decir lo que te gusta y lo que no te gusta durante el sexo, y durante un tiempo has estado fingiendo tener un orgasmo porque (inserta el motivo). Puedes decir que realmente quieres descubrir cómo disfrutar del sexo juntos y lamentas si esto ha sido hiriente.

Es posible que tu pareja se sienta muy triste al escuchar esto. Es común que las personas sientan que fingir un orgasmo es mentir, y en cierto modo lo es. Es válido que tu pareja se sienta herida porque no le has dicho la verdad. También puede hacer que su pareja adivine sus experiencias sexuales pasadas juntos; puede que les cueste confiar en que sus reacciones son auténticas porque ahora entienden que no siempre fueron genuinos en el pasado.

Si te encuentras en esta situación, esta reacción puede ser frustrante porque lo más probable es que estuvieras fingiendo un orgasmo porque no te estabas divirtiendo o no sentías que podías hablar, y tu pareja probablemente contribuyó de alguna manera o otro a este sentimiento. Si bien puede ser un desafío, considere tratar de mantener ambas verdades: que no ha podido expresar sus necesidades y que también están heridos por cómo se desarrolló.

6. Recuerda, no tienes que llegar al orgasmo para tener buen sexo

Mucha gente cree que tener un orgasmo es el marcador del «buen» sexo. Mientras que para algunas personas, los orgasmos son importantes, para muchas, los orgasmos ocupan un lugar bajo en la lista de cosas que hacen que el sexo sea bueno. En cambio, muchas personas valoran sentirse conectadas con su pareja, aprender cosas nuevas sobre sí mismas, experimentar nuevas sensaciones o incluso divertirse y reír. Si sientes que tienes que fingir, recuerda que no tienes que tener un orgasmo para tener buen sexo.

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