Eventualmente perdí peso y no cambió mi vida.

Desde que tengo memoria, quería cambiar algo de mi cuerpo. Cuando estaba en la escuela secundaria, me sentía demasiado delgado y quería aumentar de peso; en la universidad, quería perder los kilos que eventualmente había ganado, y parecía que la pérdida de peso siempre estaba en la parte de atrás de mi cerebro. Independientemente de la etapa de la vida en la que me encontraba o de cómo se veía mi cuerpo, sentía que algo me impedía tener verdadera y completa confianza en él.

Cuando era niño, era extremadamente delgado. Era un nadador competitivo, lo que significaba que mi cuerpo prepuberal y luego adolescente quemaba más de lo que había absorbido, y eso me dejaba sin tener que pensar dos veces sobre lo que comía, en todo caso, siempre estaba tratando de comer más, independientemente. de lo que fue. Me sentía flaco y huesudo y totalmente indeseable, y recuerdo innumerables conversaciones nocturnas con mis amigos que comenzaban con «si tan solo pudiera engordar un poco…»

Cuando me gradué de la escuela secundaria y fui a la universidad, con los dos golpes de no nadar más y el aumento de peso que viene con el primer año de la mayoría de las personas, aumenté alrededor de 20 libras en unos pocos meses. Obviamente, era algo que necesitaba, e incluso había querido en ese momento, pero al instante, ver mi cuerpo en una forma en la que nunca antes había estado fue impactante. Mientras que mi cara eventualmente se llenó de formas que me hacían feliz, cuando el tamaño de mis pantalones aumentó, la sensación de transformación que pensé que iba a venir no llegó. En cambio, estaba inseguro de una manera completamente nueva, preocupándome por nuevas estrías en mis muslos y celulitis en mi estómago en lugar de lo que antes ocupaba mi mente.

Desde entonces, siempre ha habido una voz molesta en el fondo de mi mente diciéndome que si agachaba la cabeza y bajaba 10 libras, finalmente sería lo que consideraba «perfecto». Siempre he sido bueno para hacer ejercicio constantemente y comer sano, así que cada vez que llegaba un nuevo año, me decía a mí mismo que era el momento en que lo haría; Iba a hacer el cambio que significaba que finalmente sería feliz con mi cuerpo y en 2021 lo hice.

Después de meses de levantarme temprano para hacer ejercicio, preparar comidas y ser extremadamente meticuloso con mi salud, vi el número en la balanza que pensé que era la clave de mi felicidad. La mañana que sucedió, pensé «eh, lo hice» y seguí mi camino. El mundo no paró de dar vueltas y yo no me miré al espejo y no vi una persona impecable; Seguía siendo solo yo, defectos, inseguridades y todo.

El mundo no paró de dar vueltas y yo no me miré al espejo y no vi una persona impecable; Seguía siendo solo yo, defectos, inseguridades y todo.

Aunque estaba orgulloso del resultado y finalmente…por fin– al marcarlo en mi lista de tareas pendientes, me dio una bofetada en la realidad que necesitaba, pero no en la forma en que pensaba. Todavía tengo las mismas estrías en la parte superior de los muslos y todavía tengo días en los que no me siento lo mejor posible, y me di cuenta de que la luz verde que había estado persiguiendo durante mucho tiempo era infructuosa; No necesitaba cambiar nada de mí mismo para estar seguro de mí mismo, solo necesitaba descubrir cómo amarme incluso cuando tenía cosas que cambiaría si pudiera. Cambiar algo de mí nunca haría que el resto de mis inseguridades desaparecieran, incluso cuando juré que lo haría.

Cuando escucho las resoluciones de Año Nuevo sobre la pérdida de peso y el flujo constante de charlas de mujeres que tienen sus propias 10 libras que quieren perder, desearía poder volver atrás y decirme lo que sé ahora y darme la gracia que tengo. así que a menudo se olvida. Nunca seré alguien que crea que no hay que tener inseguridades para amarse a sí mismo, pero amarse a pesar de ellas es lo que hace la diferencia y prohibirse ser feliz consigo mismo hasta alcanzar una meta no es la forma de llegar.

Nunca seré alguien que crea que no hay que tener inseguridades para amarse a sí mismo, pero amarse a pesar de ellas es lo que hace la diferencia y prohibirse ser feliz consigo mismo hasta alcanzar una meta no es la forma de llegar.

Siempre tendré cosas de las que no estoy seguro, más metafóricamente 10 libras que podría decir que tengo que esperar para estar realmente seguro, pero en cambio, he elegido poner el mismo esfuerzo. Tendría que obsesionarme con que él sea descaradamente confiado. , percibiendo defectos y todo lo demás.

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