Hablé con terapeutas de relaciones sobre los ultimátums: esto es lo que dijeron

Tan pronto como vi la promoción del último programa de Netflix de Nick y Vanessa Lachey, The Ultimatum: Marry or Move On, inmediatamente pensé «oh, oh, esto no va a terminar bien para nadie». Entonces, cuando se estrenó el programa, hice lo que haría cualquier persona curiosa y entrometida, y observé toda la serie con la certeza de que cada relación colapsaría y se quemaría. Para mi sorpresa, los ultimátums realmente funcionaron para algunas de las parejas, y me hizo preguntarme, ¿qué hizo que los ultimátums en las relaciones funcionaran para algunas parejas y no funcionaran para otras? Me puse en contacto con algunos terapeutas de relaciones para obtener su opinión experta (léase: los detalles jugosos de lo que suele suceder y por qué), y esto es lo que dijeron:

Erin McMaugh Tierno

LCSW-R y fundador de The Keely Group

McMaugh Tierno es un trabajador social clínico licenciado con el privilegio de psicoterapia «R», que designa capacitación y experiencia avanzadas. Es la fundadora y propietaria de The Keely Group, que ofrece terapia en línea en la ciudad de Nueva York.

fran greene

LCSW y autor de Dating Again with Courage and Confidence

Greene es un experto en relaciones de renombre nacional. Dirige una práctica privada que trabaja con solteros que quieren maximizar su vida social y parejas que quieren mejorar su relación.

heidi mcbain

LMFT, LPC, PMH-C

McBain es terapeuta matrimonial y familiar licenciada, autora, bloguera, oradora, presentadora de podcasts y entrenadora.

julie williamson

LPC, NCC, RPT

Williamson es terapeuta, instructora certificada de Elecciones y conocimientos interpersonales prematrimoniales (PICK) y fundadora de Abundant Life Counseling.

¿Está bien dar un ultimátum en una relación?

Como era de esperar, la respuesta contundente que obtuve de los terapeutas de relaciones con los que hablé fue «depende». Los ultimátums en las relaciones pueden ser útiles o dañinos según la intención de los mismos y cómo se comunican. Por ejemplo, “algunas personas dan ultimátum en un esfuerzo por controlar y manipular a una pareja o pareja potencial para que haga algo en contra de su voluntad, en contra de su mejor juicio o en contra de su línea de tiempo necesaria para procesar adecuadamente un desarrollo en una relación. Alternativamente, algunas personas se encuentran mirando hacia abajo lo que se siente como un último recurso al emitir un ultimátum «, dijo Erin McMaugh Tierno, LCSW-R, fundadora de The Keely Group, ya que los ultimátums en las relaciones pueden ser de autoconservación si una pareja abandona continuamente el otro incumplido.

TL; DR: Depende de la intención detrás del ultimátum. Si un socio da un ultimátum para obtener el control o manipular su SO, no está bien. Pero si dan un ultimátum para establecer un límite saludable y ganar autoestima, está bien.

Fuente: Pexels | @maksgelatin

Si es necesario, ¿cuándo es el momento adecuado para dar un ultimátum en las relaciones y cuándo es el momento equivocado?

¿Ha hablado con su pareja acerca de sus necesidades antes, o ha estado esperando que su pareja simplemente sepa lo que necesita y asuma que está descuidando esas necesidades a propósito? Si es esto último, es hora de tener una conversación sobre las necesidades, no dar un ultimátum. «Si ha declarado claramente su necesidad y se encuentra con una respuesta negativa o no se tiene en cuenta, puede ser el momento de declarar que abandonará la relación si esta necesidad continúa sin satisfacerse», dijo Julie Williamson, LPC, NCC, RPT, instructor certificado de Elecciones y conocimientos interpersonales prematrimoniales (PICK).

También es importante tener en cuenta el tiempo. Por ejemplo, “si estás enojado y discutiendo con tu pareja, no es el momento adecuado porque las emociones están muy altas; sin embargo, si ambos se sienten bien descansados, centrados, conectados a tierra, etc., este sería un mejor momento”, dijo Heidi McBain, LMFT, LPC, PMH-C. «Asegúrate de decir lo que dices cuando lo dices; ¡esto puede ser difícil de hacer en el fragor de una discusión!» agregó Williamson.

¿Cuál es la mejor manera de manejar un ultimátum?

No es raro que te sientas un poco amenazado cuando te dan un ultimátum, incluso si es justo, por lo que tu reacción natural probablemente provendrá de protegerte a ti mismo en lugar de comprender a tu pareja. Dicho esto, trata de no reaccionar con ira o frustración. En su lugar, “pida aclaraciones, plazos y cualquier otra cosa que considere importante que sepa”, dijo Fran Greene, LCSW, autora de Dating Again with Courage and Confidence. Está bien decirle a su pareja que necesita algo de tiempo para reflexionar. Esto le dará tiempo y espacio para decidir si sus necesidades coinciden con las suyas o si desea continuar sin ellos.

«Si un ultimátum es justo, el destinatario debe absolutamente hacer lo honorable de tomar una decisión en un sentido u otro lo más rápido posible y, con suerte, mucho antes de la fecha de vencimiento del ultimátum», dijo McMaugh Tierno. De lo contrario, intente comprender qué hizo que su pareja le diera un ultimátum en primer lugar y tenga una conversación sobre establecer límites saludables en lugar de expectativas duras y rápidas de «o si no».

Fuente: Pexels | @ ketut-subiyanto

¿Cómo puede un socio expresar que sus necesidades no están siendo satisfechas sin dar un ultimátum?

Al igual que con cualquier conversación seria y emocional que tenga con su pareja, es importante comunicarse de una manera tranquila, amorosa y honesta y en un ambiente que sea seguro y cómodo para ambos. La mejor manera de hacerlo es programar un tiempo para tener una conversación con tu pareja. McBain recomendó que «exprese claramente lo que necesita de ellos» y también que «busque cosas procesables que estén haciendo para tratar de satisfacer estas necesidades». Lo más probable es que tu pareja también se sienta más cómoda expresando sus necesidades y luego puedes trabajar en cómo ambos pueden tener en cuenta las necesidades y los deseos del otro con más frecuencia para, en última instancia, mejorar su relación. Hacer este esfuerzo juntos ayudará a evitar dar un ultimátum como último recurso.

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