Me enamoré de mi mejor amigo, eso es lo que pasó

Me senté junto a mi mejor amiga en su cama doble, rodeada de una masa de almohadas, haciendo lo que las mejores amigas hacen mejor: de corazón a corazón.

Sus palabras permanecieron.

«Por doloroso que fuera, perder esa amistad no habría importado si no hubiera aprendido nada».

Revivíamos la pérdida de una de mis amistades más cercanas. Mi mejor amigo. (Llamémosle David.) Un chico que en el transcurso de nuestra amistad de tres años me di cuenta de que estaba enamorado.

Presentamos los detalles como una baraja de cartas. Qué había salido mal. Errores cometidos por ambas partes. Las cicatrices que le habían dejado. ¿Qué he aprendido de él? Cómo iba a dejarlo ir y seguir adelante.

Había hecho lo impensable. Le había escrito una nota conmovedora a David para poner fin a la amistad. Finalmente, envié un mensaje. Un mensaje que dice que ya no podría ser amigo. La nota emocional y de descontento llegó después, cuando sentí la necesidad de explicar mi texto. (Una nota, debo agregar, que fue escrita mientras estaba un poco borracho. Algo que desaconsejo enfáticamente: notas de borracho, mensajes, señales de humo o comunicaciones de cualquier tipo).

Retroceda hasta 2016 cuando me di cuenta de que sentía algo por mi mejor amigo. Después de tres años de gran amistad, de largas llamadas telefónicas, de burlarse de nosotros, de vernos en nuestro peor momento, de desafiarnos a crecer, de animarnos, de llamarlo para que venga y me salve. Me di cuenta de que estaba enamorado, y eso me asustó muchísimo.

Lo que me asustó fue esto lo sabía. Sabía cómo me sentía. Sabía lo que significaba para mí. Sabía que si tenía que elegir, siempre lo elegiría a él. Era ese sentimiento de lo que las parejas mayores, más maduras hablan: «Cuando sabes, sabes».

Pausa. Sí, lo leíste correctamente. Me ha pillado Tres años para darme cuenta de que estaba enamorado de alguien. Entonces sí, mucho tiempo. Me senté en mi nuevo conocido con mis sentimientos durante un mes, con la esperanza de poder alejarlos. No quería enamorarme de mi mejor amigo porque tenía miedo de perderlo, pero aún más miedo de ser rechazado.

Me tomó tres años darme cuenta de que estaba enamorado de alguien.

¿Entonces qué hice? Metí esas emociones en lo más profundo, en lo profundo de un túnel oscuro que nadie pudo encontrar. Me entrené para evitar sentirme a mí mismo. Trabajé más horas para evitar emociones. Dormí para evitar emociones. Compré para evitar emociones. ¿Y adivina qué? Los sentimientos seguían ahí. No fueron a ninguna parte.

En medio de mi intento de evitar la realidad, un amigo me dio unas palabras de sabiduría. Me dijo que tal vez el primer paso sea reconocer de qué se trataba. Corrí, me atiborré y evité durante tanto tiempo que darme cuenta de cómo me sentía parecía imposible. Mientras nos sentábamos, hablábamos y bebíamos café, mi corazón comenzó a relajarse y mis labios finalmente soltaron las palabras que había tenido cautivas: estaba enamorada de él.

“Ser honesto acerca de tus emociones y ser vulnerable no te destruirá. De hecho, solo te hará más fuerte «.

Una noche clara y fresca en Los Ángeles con una copa de vino en la mano, llevé el teléfono a la terraza de mi apartamento e hice la llamada. Con manos temblorosas y voz temblorosa, dije las palabras que tanto había intentado enterrar: Tengo sentimientos por ti.

Avance rápido hasta el día de hoy: el amor que le expresé a mi mejor amigo resultó no ser correspondido. Me dijo que a pesar de que se había sentido de la misma manera antes, no creía que fuéramos adecuados. Fue mi mayor temor hacerse realidad en tiempo real. Enamorarse de alguien solo para no ser correspondido. Me senti avergonzado; Me sentí confundido; Me sentí expuesto; Me sentí estúpido; Fui herido.

Intentamos volver a ser amigos cercanos como siempre lo fuimos, pero no resultó así. Las llamadas telefónicas cesaron. Los mensajes ingeniosos dejaron de llenar mi bandeja de entrada. Nos volvimos a encontrar en 2016 cuando ambos estábamos en casa. Mi corazón no estaba listo. Pensé que podría volver a ser su amiga, pero aún me dolía el corazón. Entonces, cuando regresé a Los Ángeles, le envié un mensaje de texto y le dije que no podía soportar ser su amiga en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No nos hemos hablado desde entonces.

Cuando regresé a Los Ángeles, le envié un mensaje de texto y le dije que no podía soportar ser su amiga en este momento. Me envió un emoji de pulgar hacia arriba. No nos hemos hablado desde entonces.

¿Adivina qué? Todavía estoy aquí. Ser honesto acerca de mis emociones y ser vulnerable no me destruyó. No me mató. Aunque terriblemente incómodo, todavía estoy aquí. Para ser honesto, fue un alivio ser honesto. Fue como liberar la presión de un globo. Una vez perforado, salió todo.

Me enamoré de alguien y ese amor no fue correspondido. está bien. Eso es lo que es, pero saber que el hecho no me destruye. Oh, seguro que duele como el infierno, pero si fue amor, obviamente su pérdida dolerá.

Años después, ciertamente no tengo todas las respuestas. A veces todavía extraño a David, y me pregunto por qué él no sintió lo mismo o por qué no me eligió a mí. Extraño más nuestra amistad. Son tantas las cosas de los últimos tres años que me gustaría compartir con él: mi despido, mi carrera como autónomo, mis locas historias como compañero de piso, mi viaje a Italia, mi media maratón. Sin embargo, cuando me encuentro en el tren de pensamientos dirigidos demasiado hacia el pasado, amablemente tomo mi boleto y me dirijo a la puerta de salida.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. El hecho de que un chico no me haya elegido no significa que no sea digno de ser amado o que no sea lo suficientemente bueno. Soy suficiente, tal como soy: imperfecto, hermoso yo.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. El hecho de que un chico no me haya elegido no significa que no sea digno de ser amado o que no sea lo suficientemente bueno.

Estoy descubriendo que parte de ser un adulto y un ser humano emocionalmente sano significa permitirte ser real y vulnerable. Si bien hay muchas cosas que volvería y haría de manera diferente, estoy orgulloso de mí mismo por tener el coraje de ser vulnerable. Estoy orgulloso de mí mismo por expresar mis sentimientos. Incluso estoy orgulloso de mí mismo por decir que aún no estaba listo para ser amigo porque no lo era. Ahora sé que está bien. Solo desearía tener esa conversación en persona y no enviar un mensaje. Merecía más cuidados y él también.

Sin embargo, puedo mostrarme gracia porque he tenido que crecer, ya que todos somos seres humanos imperfectos y continuos. En 2016, fui un desastre en más de un sentido. No me aprecié ni a mí mismo ni a mi voz. 2017 vio mucho crecimiento, mucho, y el niño estaba dolorido. He llegado a tener más confianza en mis talentos y dones. Aprendí y me gustó mucho la mujer que vi mirándome en el espejo. Aprendí a decir que no, a establecer límites con otras personas y a hacer del cuidado personal una prioridad. 2018 me permitió poner en práctica esas lecciones y gané piel más gruesa. En 2019 espero escalar solo desde aquí.

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