Qué hacer cuando tienes relaciones sexuales con tu pareja

Imagínese esto: después de deslizar el dedo interminable y más de unas pocas citas mediocres, finalmente conoce a alguien con quien siente un vínculo genuino. Ya sea que espere hasta la cita tres, cinco o diez, o decida irse a casa juntos en la primera cita, muchos de nosotros no nos preparamos para la posibilidad de que el sexo no sea tan bueno como la química que sentimos que lo conduce.

La intimidad sexual es solo un indicador de una relación saludable, pero es un factor importante para muchas personas y puede ser completamente descorazonador dejar su primera experiencia sexual con una nueva pareja sintiéndose confundida o decepcionada. Lo más importante a recordar es que esto es extremadamente común y, en la mayoría de los casos, las parejas pueden superar estos obstáculos sexuales si se tratan temprano. Pero es más fácil decirlo que hacerlo, ¿no?

Puede ser fácil olvidar que el buen sexo con una buena pareja a menudo requiere un poco de trabajo y mucha comunicación. Habiéndose alejado de algunas parejas potencialmente excelentes debido a un sexo no tan bueno, Decidí sentarme con la terapeuta sexual certificada y sexóloga clínica Dra. Kristie Overstreet para obtener su consejo experto sobre cómo lidiar con esta situación en el futuro.

Dra. Kristie Overstreet

TERAPEUTA SEXUAL CERTIFICADO, SEXÓLOGO CLÍNICO

El Dr. Overstreet tiene más de 14 años de experiencia clínica y es un experto en las relaciones LGBTQIA y el cuidado de la salud.

1. La acumulación puede estar caliente, pero concentra más energía en la realidad.

Cuando entramos en una nueva experiencia sexual con mayores expectativas y fantasías sobre esa persona, puede conducir a una inevitable decepción cuando el sexo no es exactamente lo que imaginaba que sería. El Dr. Overstreet sugirió evitar este error común hablando con su pareja antes de tener relaciones sexuales. «Pregúntale a tu pareja qué define la intimidad, qué le gusta y qué no le gusta», aconsejó. Toma nota de lo cómodos que se sienten hablando sobre el tema. Este también es un buen momento para aclarar sus expectativas para la relación. El Dr. Overstreet dijo que un factor enorme en la ansiedad post-sexual son las dos personas que tienen expectativas diferentes sobre el resultado. Si bien puede ser tentador lanzarse de inmediato, se ahorrará mucho estrés si conoce las expectativas de los demás. ¿Es solo un enlace? ¿Es una relación romántica? ¿Sois amigos con beneficios? No hay una respuesta correcta o incorrecta siempre que ambos estén en la misma página.

Fuente: Fotografía de Stoffer para The Everygirl

2. Lea el lenguaje corporal de su pareja antes de tener relaciones sexuales

Esto es para aquellos de nosotros que no nos sentimos cómodos al abordar el tema del sexo al principio. El Dr. Overstreet dijo que se puede aprender mucho sobre cómo alguien estará en la cama en función de las señales no verbales de que lo lleva. «Mide la cantidad de interacción física antes del sexo: apretones de manos, besos, caricias» y fíjate si están iniciando estos comportamientos o si son «más reservados», explicó el Dr. Sobre calle.

3. Experimenta contigo mismo

¿Cómo puedes esperar que alguien más te dé lo que quieres si ni siquiera estás seguro de lo que quieres? El Dr. Overstreet nos recordó que «la autoexploración es una excelente manera de descubrir lo que te gusta». Dependiendo de los tipos de socios que haya tenido en el pasado, «es posible que no haya tenido muchas oportunidades o no haya visto la necesidad de averiguar lo que quiere», explicó el Dr. Sobre calle. Una vez que te sientas cómodo contigo mismo a través de la masturbación y la autoexploración, será mucho más fácil para ti abrirte con tu pareja sobre lo que quieres, y el sexo será inevitablemente mejor.

Una vez que te sientas cómodo contigo mismo a través de la masturbación, será mucho más fácil para ti abrirte con tu pareja sobre lo que quieres, y el sexo inevitablemente será mejor.

4. Recuerda que siempre tienes el control

El Dr. Overstreet señaló que no importa si dijo que sí inicialmente. Si en algún momento durante la experiencia sexual ya no te gusta y quieres dejar de fumar, siempre está en tu poder. «El hecho de que haya empezado no significa que no tenga el 100% del derecho a dejar de fumar», nos recordó.

5. Habla o toma la iniciativa

Si desea continuar, sepa que no tiene que esperar más tarde para decirles lo que le gustó y lo que no le gustó. Cada (buen) socio querrá complacerte, así que ¿por qué no ayudarlos a hacerlo? El Dr. Overstreet sugirió «dar dirección y orientación e incluir cumplidos en el camino». Dígale a su pareja que le gusta lo que está haciendo o lo que le gustaría que hiciera. Si algo se siente bien, dígaselo. Y nuevamente, si no te sientes cómodo hablando durante el sexo, usa señales no verbales. Guía su mano o reposiciona su cuerpo para mostrarle lo que quieres. Tenga en cuenta que si intenta esto y siguen resistiéndose, es posible que tenga que hablar y decir algo.

Si algo se siente bien, dígaselo. Si no se siente cómodo hablando durante el sexo, use señales no verbales.

Fuente: We Vibe | Unsplash

6. Evalúe la situación más tarde

Si, después del acto, todavía sientes que el sexo no fue agradable, considera por qué. ¿Qué podría haberlo hecho mejor? ¿Te sentías nervioso o atascado en tu cabeza? ¿Tu pareja parecía nerviosa? El Dr. Overstreet dijo que aquí es donde la comunicación vuelve a ser importante. Pregunte si a su pareja le gustó, qué le gustó y qué no le gustó. Si no están en la misma página, felicítelos pero intente sugerir algo diferente para la próxima vez. El Dr. Overstreet aconsejó decir algo como «Me pregunto si la próxima vez podríamos probar algo diferente solo para cambiarlo» o «Me gustó mucho cuando _____, deberías hacerlo aún más la próxima vez». Si se siente incómodo diciendo exactamente lo que quiere, el Dr. Overstreet sugirió preguntar: «¿Está bien si la próxima vez hablo y le digo algunas cosas que me gustaría que hiciera?» ¿Qué socio dirá que no, verdad? Supongo que estarán listos para el desafío.

7. Deja tu ego en la puerta

Mire, sé que puede ser difícil no tomarlo como algo personal cuando siente que su pareja está criticando el sexo con usted, pero el Dr. Overstreet dijo que no «saque conclusiones precipitadas de que hay algo mal en usted». Después de todo, cómo reacciona una pareja a esta conversación puede decirte mucho más sobre ella que la primera vez en el dormitorio. Si incluso uno de ustedes no está dispuesto a hablar de ello, el problema no se resolverá.

Un tema que resuena en el consejo del Dr. Overstreet es que todos somos diferentes, por lo que todos tendrán diferentes deseos y necesidades sexuales. Una pareja puede reaccionar mal a las críticas diciendo que nunca antes había tenido quejas, pero el Dr. Overstreet dijo que debemos «normalizar las diferencias» cuando se trata de deseos y experiencias sexuales. Casi siempre se trata menos de sexo «malo» y más de mala comunicación. Si no podemos comunicar lo que queremos o si tenemos una pareja que no nos escucha, entonces el sexo no será tan agradable como podría ser. Personalmente, he tenido parejas que me han dicho que quiero demasiado sexo, que no quiero suficiente sexo, que no tengo buen sexo o que tengo el mejor sexo de mi vida. El sexo no es de «talla única» y si queremos una buena vida sexual, debemos dejar de acercarnos a la forma en que es.

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Me llamó la atención desde el principio, así que tuve que hacer una prueba de manejo cuando finalmente lo vi de nuevo en stock.